Абросимова Ю.А.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

или искусство быть счастливыми

Журнал «Свадебное обозрение» 2006 г.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что

в этом доме тебе придется мириться с

некоторыми условиями. Прежде всего – я

прихожу домой только тогда, когда

захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я

буду приходить домой. В течение

получаса после моего прихода должен

быть готов ужин. Я не потерплю никаких

возражений, если мне надо будет пойти с

друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь

одно условие: секс в этом доме будет

каждый день в 9 часов вечера, а будешь

ты дома или нет – это твои проблемы.

Искусство быть счастливыми в браке сродни мастерству канатоходца: членам новой семьи необходимо постоянно сохранять баланс интересов обеих сторон, чтобы удержаться на пути к семейному счастью. Что для этого необходимо? Конечно же, ценить и уважать интересы другого, а для начала – прояснить их для себя, если это не было сделано в досвадебном, конфетно-букетном периоде. У каждого из нас есть такие важные вещи или внутренние ценности, от которых мы вряд ли сможем отказаться и критику в отношении которых можем воспринимать очень болезненно. Что же делать, если Вы не успели о них узнать заблаговременно?

Обиды и непонимание на первых порах практически неизбежны, так как встречаются члены разных семей, чтобы создать свою, новую. Неосознанно мы привносим в нее стереотипы той семьи, в которой воспитывались сами и бываем озадачены, если эти стереотипы не совпадают с таковыми у любимого человека. Почему он (она) так скептически или даже грубо отзывается о том, что для Вас значимо или просто оставляет носки (тапочки, посуду – список можно продолжать бесконечно) в неположенном месте? Почему не выполняет обещанного: всего лишь по забывчивости или потому что уже любит не так, как раньше? Сколько сомнений, страхов и обид можно накопить в себе, если от них не избавиться вовремя.

Итак, выяснение отношений. Чаще всего его рекомендуют проводить вечером или ночью в спальне или другом месте, связанном с комфортом: чувство ожидаемой близости помогает молодоженам снизить накал взаимных претензий. И все же, чтобы не превратить вашу спальню в военный полигон, следует к такому выяснению подготовиться. Настройтесь на позитивный лад, вспомните все то хорошее, вплоть до мелочей, что приносили и приносят Ваши отношения.

Сообщая близкому человеку о том, что Вас не устраивает, говорите прежде всего о своих чувствах и мыслях, а не о своих предположениях, почему он (она) ведет себя таким образом (например, не «ты злишь меня тем, что поступаешь так-то» или «ты делаешь это, потому что считаешь себя правым», а «когда ты делаешь так, я злюсь, потому что думаю, что ты неправ»). Тем самым вы откроете возможность своему партнеру в ответ поделиться своими чувствами, а не защищаться от обвинений.

Откладывать «в долгий ящик» свое недовольство не следует: не дайте сиюминутной обиде перерасти в отношение к своему партнеру , оценку его как не понимающего и вообще не такого как раньше. Если до свадьбы человек был другим, а теперь изменился, значит он может быть разным и Вы способны пробудить в нем эти разные состояния, надо только знать, как.

Чтобы понять, что происходит между Вами и улучшить свои отношения, можно воспользоваться опытом известных психологов и психотерапевтов, работающих с семейными парами Л. К.-Бэндлер и В. Сэйтир. Существует ряд проверенных психологических приемов работы над собой в конфликте. Первый из них предлагает Вам мысленно оказаться на месте своего партнера и посмотреть на себя его глазами, как бы на мгновение почувствовать себя им, послушать себя со стороны, пребывая на месте своего партнера – возможно, Вы обнаружите что-то, что нужно изменить в своем поведении.

Другой метод обращает Ваше внимание внутрь себя: как Вы приходите к своему недовольству, ведь у каждого из нас есть свой индивидуальный способ быть недовольными и свой способ испытывать состояние счастья. Одни рисуют себе картины неприглядного поведения супруга (и) и расстраиваются по этому поводу. Кому-то важно видеть внешние признаки того, что их любят, кому-то чувствовать определенное ощущение любви, а есть те, кто любит ушами и незначительные изменения интонаций близкого человека могут вызывать у них то радость, то напряжение. Разобравшись в своем способе получать плохое и хорошее настроение, Вы сможете его менять, сохраняя приятные и перерабатывая неприятные переживания в общении со своей половиной.

И еще один способ, касающийся непосредственно самого выяснения отношений. Это своего рода психологический договор, который супруги соглашаются соблюдать, чтобы лучше понять друг друга и прийти к взаимно удовлетворяющему результату. Во-первых, не перебивать друг друга в процессе выяснения отношений: сначала один из вас полностью описывает семейную ситуацию так, как она ему представляется, затем то же самое делает другая половина, выражая свою точку зрения. Во-вторых, подумайте каждый и ответьте, что для Вас важно в этой ситуации и есть ли что-то еще, что важнее этого?

Многие супруги в итоге обнаруживают что-то общее, что для них важно в ситуации или в жизни в целом (например, уважение, спокойствие, счастье, внутренняя свобода и т.д.). Найдя общий фундамент своих отношений, уже легче договориться о взаимных уступках, на которые каждый из вас готов пойти, чтобы удовлетворять интересы супруга(и) при условии, что и его интересы будут удовлетворены. Можно даже составить совместный план дальнейших действий и обозначить сроки его выполнения.

Какой бы подход Вы не выбрали на пути к семейному счастью, главное – это Ваша готовность меняться и продолжать учиться искусству счастливого супружества. Ведь по статистике люди все чаще вступают в брак не из экономических соображений: заключается браков все меньше, а супружеских пар, считающих себя счастливыми, – все больше.

Более подробно о том, как совершенствовать качество своих отношений, Вы можете узнать в нашем Научно-практическом центре Эриксоновской Коммуникации. Руководители его – также семейная пара со стажем в браке 19 лет и стажем практической работы в области психологической помощи и обучения психологии – свыше 20 лет.